Нет...я так не могу...
Рассказала стих на "4"(((
Так учила..старалась... И в итоге..4...
Не могу рассказывать стих перед всей группой,перед учителем,я волнуюсь..всегда..и очень сильно...
В школе было проще..всех знаю..и меня все знают..
Наталья Владимировна знает,как я волнуюсь,когда что-то рассказываю..и не судит так строго...
А тут..поменяла одно слово..и всё.. Четверка..
Как преодолеть этот страх?.((((((

---

Хочу обратно в школу((((
Как трудно привыкать к другим учителям((((
оценки уже есть))по МХК сегодня пятерку получила)

Вчера ходила в кино с Настей на фильм "Виктор",мне он понравился,почти...Правда есть минус..слишком заметно,что многие фрагменты прям переиграны...ну,ничего..немного грустный фильм.. Но отвлечься от грусти и всех скучаний-помогает.. Только ненадолго...((((

Я хочу к коту((((
Хочу увидеть Ольгу Евгеньевну((((
Скучаю очень...слёзы наворачиваются, как только о них думать начинаю))

---

Приехала в Боровое..с котом повидаться,и к маме сходить..спросить как у неё дела..
Кот рядом со мной весь день..я этому очень рада..безумно скучала по нему, и сейчас не отпускаю его от себя..
Вечером сходила к маме..толку снова никакого..она не в состоянии.. Спросила меня зачем я пришла.. Я сказала,что повидаться, что завтра уезжаю.. На что она ответила:-"Ну,и езжай"
Я попыталась не обратить на это внимание и продолжить разговор,но его не получилось..как всегда..
Ушла от неё в слезах. Мне очень обидно, что так получается,что я ничего не могу сделать..
Пора бы привыкнуть к тому,что я нужна только себе,и дела до меня нет никому.
Все мои слезы-это пустая трата нервов..и головная боль..легче-то не становится.
Слезами горю не помочь.

---

...

Четыре пары меня утомили,одна из которых была физ-ра..
Ин.яз. отменили.. Я с ног валюсь,нагрузка большая)
На литературе нам учитель диктует лекцию..очень трудно писать, но я вроде,пока что успеваю писать..тьфу-тьфу-тьфу))))
Ну,ничего..Четыре года отучусь и всё,буду преподавать у хороших,я надеюсь,детишек))))
Хочу на практику)
Скучаю по Ольге Евгеньевне и по Сёме,очень...((((((((завтра две с половиной пары,потом я поеду домой к коту и в пятницу ко второй паре приеду, потому что первая пара-немецкий язык.
Я надеюсь,что всё получится и тренировок завтра не поставят..

---

Всё,вещи перевезла)
Я рада,что теперь живу в Тюмени)
Женский душ в общежитии вчера меня шокировал просто,не тем,что там грязно..Нет,там чисто. А тем,что кабинок нет,ты видишь,как моются другие,а они видят тебя. Собирались вчера зайти в этот душ с Настей минут 40-50,наверно. В итоге,нас старшекурсница провела в него. Теперь я привыкаю))
Кстати,Настя-это моя одногруппница. Очень добрая и отзывчивая девочка)) Чем-то напоминает меня) тоже занимается волейболом)
Я познакомилась со своим куратором,завтра три с половиной пары)
Поэтому..нужно ложиться спать. Сил набираться))))

---

:)

Завтра перевожу вещи в Тюмень)
Я заселилась в общежитие. Очень рада,что всё получилось.
Теперь буду жить в одной комнате с одногруппницей и ещё одной девочкой)
...грустная новость,что ли.. Я телефон разбила чуть-чуть. Всё-таки пора чехол покупать)

---

..(

Скорей бы всё закончилось.. Этот август,лето,все переживания.. Хочу на учёбу.. Отвлечься от всего. Не думать о сестре,которая меня раздражает, и которая от меня не в восторге.
Я надеюсь,что всё получится с общежитием...

---

Ну,сколько можно издеваться надо мной?.. У сестры совести нет вообще,ей без разницы,что у меня выходной,в который я хотела бы выспаться. Конечно, с утра она меня подняла,чтобы я заплела её "длинные" волосы. Меня это ужасно бесит.. Вчера ещё распоряжалась тем,сколько еды и когда давать МОЕМУ коту. Совсем наглая. Не ей решать.Эх..но что поделать? Я терплю..мне больше ничего не остаётся. Сжимаю зубы и терплю. Она вчера пришла с дня рождения,и когда я уже ложилась спать,зашла ко мне в комнату..и начала вести разговор со мной,в котором я не участвовала. Стала говорить о том,какая у меня плохая мама,какой я трудный ребёнок..о том,что я никому,кроме неё не нужна. А я лежала и слушала. В такой момент просто хочется взять и ударить,чтоб она наконец-то замолчала. Если бы я начала говорить о том,какая она "замечательная и любящая" мама,то ей плохо бы стало. Но зачем ругаться? Я просто её выслушала. Закончился её "разговор" тем,что я думаю только о себе. Нет,это вовсе не так!

Мама меня не понимает..по-прежнему.. Всё так же.. Здоровье у неё ухудшается.. Зрение всё падает и падает. Решила сходить к ней в гости на неделе,а толк? Что приходила?..зачем?.. Хотела поговорить с ней..но ей вовсе не до разговоров со мной было. В итоге я осталась снова плохой..из-за той ситуации,когда отчим,якобы из-за меня не пошёл на работу,а должен был поехать со мной в Богандинку,вместо мамы. По её словам-без разницы кто поедет,лишь бы взрослый был. Мне до ужаса обидно,что она помнит эту ситуацию, в которой я не виновата,а не помнит того,что у неё есть несовершеннолетняя дочь,которая желает ей только лучшего. Но для неё это "Лучшее"звучит,как оскорбление. Мол,она спортсменка и справится сама, без моих подсказок. Это вовсе не подсказки. Я её прошу об одном. Невозможном-с её точки зрения. Это не пить. Но ей всё равно. Она считает, что больше нет того,ради которого был смысл её жизни. А как же я? Почему я не её смысл? Единственная дочь,среди двух сыновей.Верней,теперь..среди одно сына.. Конечно,это трудно потерять сына,мне этого не понять. Но я потеряла брата,мне тоже не легко. А она просто сдалась и опустила руки. Думает,ну,ничего страшного.. Ксюша уже не маленькая-справится.
Справлюсь,а что мне остаётся ещё делать?. Только держаться и верить в лучшее.
Я не понимаю,как можно поддерживать с ней,хоть какие-то отношения. Она видеть меня не хочет,не то,что разговаривать.
Как всё трудно. Сложно.
Интересно,а когда-нибудь будет легко?

---

Слёз уже нет. Я,как сухая губка. Мама подвела. На меня наорала. Я осталась плохой,что с ней "с трезвой" не поехала за выпиской. За что всё это?...

---

В трудных ситуациях от родственников никакой поддержки нет,никакого понимания,никакой помощи, они живут хорошо,значит всё замечательно. Мама снова подводит меня,объяснять ей что-либо сейчас бесполезно. А слова сестры,которые давали мне,хоть какую-то надежду,оказались просто словами,поддержкой,что ли...Когда тебе нужна помощь,все от тебя отворачиваются. А что я могу сейчас сделать?... НИ-ЧЕ-ГО... Могу сидеть и ныть. Мне нет 18,всего лишь 16. И что-то самой решить,без родственников,я не могу,а им всем некогда,мои проблемы-это мои проблемы,их они не волнуют. Как я устала на что-то надеяться. Скоро начнётся учёба, мне нужны силы,которые я трачу каждый день,не набираясь обратно..только сильнее устаю..не физически,а морально...

---

У меня нет сил,я устала,голова кипит...как всё сложно с документами.. На место в общежитии нет ни одной справки,пока что... Ещё сегодня узнала,что я,оказывается,выписана из Богандинки вместе с мамой в 2011 году,а в паспорте регистрацию ошибочно поставили,т.е. у меня нет прописки.. Нужно в понедельник срочно ехать с мамой в Богандинку,чтобы она подтвердила мою выписку оттуда... Сегодня пришла к маме,сказать ей,чтобы в понедельник была в состоянии,на что мне она начала отвечать-"Я никуда с тобой не поеду, ты тогда вообще без прописки останешься",я ей говорю,что я и сейчас без прописки. Она уперлась и все,сказала-Нет. У меня истерика,слёзы,в итоге я ушла... Толком не поговорила..как с ней ехать в понедельник.. Ещё нужно у кого-то прописаться..бабушка(отчима мама) отказалась меня у себя прописывать, родного брата жена тоже не может. Как всегда..все не могут,у всех не получается... Я сегодня на столько раз поревела,что у меня глаза болят. Как быть? Что делать? Все плохо... Одно,самое главное, радует-моё успешное поступление... Будет сложно, меня предупреждали,но я не знала,что на столько сложно. Ну,ничего,руки не опускаю и пытаюсь,хоть что-то сделать..

---

Педагогический колледж 1

Я поступила в Педагогический колледж))) я,вроде, рада,но не так,как я себе представляла радость...
За меня,действительно,рады только два моих самых близких человека))а остальные..пускай остаются в "остальных"
Осталось только что-то решить с общежитием..
Кстати,это уже можно считать за мой новый шажок))) 1 сентября в 10.00 линейка)) волнение меня оставило лишь на часа два,наверно))
А ещё...чего я и ожидала-в моей группе будут учиться девочки,можно сказать-Подобие Даши Пантелеевой,ну,ничего,я смирюсь с этим) самое главное,что я поступила))))

---

..

Скоро зачисление...из головы никак оно не выходит..пройду-не пройду..хоть на ромашке гадай..
Я уже настроилась...не хочу менять своего решения...
Как я вчера уже говорила,что состояние не описать-это так и есть...
Меня почему-то все люди раздражают кругом,конечно,кроме близких. Видеть никого не хочу...просто хочется зарыться куда-нибудь подальше от всех..и никого не слышать... Голова болит второй день...каждый звук в доме-это катастрофа для моей головы,особенно Кирилл(племянник),который вечно бегает и орет... Дайте мне каплю тишины... Книгу,надеюсь,что завтра слушать начну.. Надо в лагерь детям готовить викторину на завтра...а я не хочу. Эх...через "не хочу" надо.. Вообщем вот....пошла я..

---

...(((

Снова я сюда поныть зашла... Такое состояние,что,наверно,не описать словами... Конечно,все люди совершают большую ошибку,когда врут или не могут рассказать чего-то серьёзного свои близким.. А я,не то что большую ошибку сделала,она просто огромная...за которую мне очень стыдно и больно.. Сказав неправду один раз,во второй я не смогла рассказать всей правды,потому что думала,что не поверят,и ещё... это очень сложно сделать..тем более мне..такому слабому человеку,который и слова вымолвить не может.. Хорошо,что самый близкий для меня человек всё знает... мне перед ним все равно очень стыдно... Почему я такой человек,который не может толком что-то объяснить? Который многое скрывает?..почему?... И из-за этого от меня могут отвернуться близкие..как мне себя поменять?... У меня столько вопросов..а ответов я не могу найти..только что я взрослею..и то..это не мои слова.. Когда-то я думала,что ничего в себе менять не буду,а сейчас все наоборот.. Нужно меняться.. Это сложно..но надо..
Все приходит со временем..шаг за шагом..я буду стараться.. Еще..я обещала не ныть,знаю,но.. Буду учиться снова держать все в себе,не выплескивая своего нытья.

---

Эх...я,действительно, чахлик.. подвернула ногу,ну,в итоге получила растяжение и порвала связку.....боль жуткая..нога опухла..стоять не могу.. зато с детьми хорошо в лагере побегала...)
Настроение моё, как всегда-Унылое.. но сжала зубу и улыбаюсь..)

запись создана: 11.07.2014 в 20:07

---

Трудно,но держусь..

Переехала к сестре(маминой двоюродной сестры дочь) и казалось бы,что с мамой не буду ругаться,стану спокойней,не буду раздражительной(даже сама себя раздражаю),но нет, теперь всё не нравится сестре..это не так,то не так,туда не ходи,музыку убавь(и это в наушниках(!)),завтра останься дома,с города приедь во столько..и это малая часть всего..но я терплю,мне всё на зло,но ничего-я ,как бы не замечаю"
Комп я не включу-нельзя,из-за,типо "сломанной" розетки,а соответственно-не посмотрю Игру Престолов...
Настроение появляется,только на некоторые моменты,верней на один момент.. Я начинаю ныть.. Ольга Евгеньевна мне этого не простит.. Да и её,я,скорей всего,уже достала своим вечным нытьем,хоть и пытаюсь избавиться от него..но не могу,не научилась ещё,видимо,сдерживаться..
На бюджет в Педагогический колледж я ещё прохожу,пока что.. 24 бюджета..я 21... Но кто знает,как получится всё.. Верю(с трудом) в лучшее... Последнее время-слезы не останавливаются,почти. Откуда только берутся они.. По прежнему,есть самый лучший человек,который меня радует,и я,хоть как-то держусь..вроде..

---

...

Ох,почему же всё так сложно?... с Евгением я рассталась,но это не беда,если теперь мы не вместе,значит так и надо.
Подала документы в Педагогический колледж на Преподавание начальных классов.. Приехала я писать заявление с неохотой..написала и уехала..решилась только на второй день отдать это заявление... Не хочу я после 9 уходить.. В 10-11 с радостью бы пошла... Думаю,попаду на бюджет,т.к. проходной балл позволяет.. Очень много переживаю последнее время... Иногда до такой степени,что сердце колет.
От мамы так никакой поддержки и нет.Ни капли. Да и я уже не жду от неё ничего.. Конечно,грустно всё это..Но что поделать? -Ничего.
Ольга Евгеньевна, ах,Ольга Евгеньевна-лучше неё никого нет. Она для меня-всё.Не будь её,я бы вообще с ума сошла... Я не знала,что можно так сильно привязаться к человеку. Мы с ней стали чаще общаться,гораздо чаще,я безумно этому рада. Не видела её неделю,а такое ощущение,будто год. Кстати,благодаря ей,я забываю о том,что такое "Ныть") Сжала кулаки,голову задрала и пошла)

---

Пришли результаты ОГЭ по русскому. У меня 5. 39 баллов.
Скоро нужно подавать документы для поступления... а я ,как всегда,начала сомневаться по поводу уч.заведения... Хотела в ТТЭТ,но теперь сомневаюсь. Я очень боюсь ошибиться с профессией...
Все эти дни,моё настроение напрочь куда-то исчезло. Может потому,что маме моей абсолютно,мягко говоря "пофиг" на меня,и мою успеваемость. Ее не интересует,какие у меня оценки в аттестате будут,как закончила год.,хочу ли я идти в 10 и 11,куда буду поступать-вообще ей на всё наплевать. Что уж там оценки и поступление,если она рада,что почти меня не видит. Моё слово для нее вообще ничего не значит,и недавно я в этом полностью убедилась...Другой бы родитель советовался с ребенком, и настаивал бы на своем-куда поступить,но нет же,она и слова не вымолвит. Как же я устала от этого. От непонимания меня. Всем безразницы. А я уже не могу,хочу высказаться,хочу,чтоб кто-нибудь меня поддержал. Но всё это только мои сопли,которые никому не нужны. Надо научиться себя сдерживать и свои эмоции,но когда очень многое накопилось-это просто невозможно всё держать в себе.

---

Два праздника и один,самый лучший человек.

9 июня п.Боровскому исполнилось 75 лет,но праздник перенесли на сегодня,и совместили его с Днём России. С утра был парад,приехали гости со всего района, весь день был концерт,но из-за погоды и моего настроения я предпочла посидеть дома) Вечером посмотрела салют из окна,было очень красиво.
Сегодня должен быть выложен в интернет результат ОГЭ по русскому. Кстати,математику я на трояк написала,все как обычно закосячила,надеюсь,с русским всё хорошо будет. Но все эти новости ничто,по сравнению с тем,что сегодня я виделась с Ольгой Евгеньевной. Правда,повидались мы от силы минут 10,но я и этому очень рада,потому что мы довольно долго не виделись. Я ужасно скучала по ней(и сейчас скучаю конечно же) и вот,наконец-то,сегодня я смотрела на неё,как она улыбается,и я была рада,очень. Она тот человек,которого я могу слушать,хоть вечность,рядом с которым я очень счастлива. Вот правда, не знаю почему,но именно с ней я забываю про все проблемы Буду ждать следующей встречи)

---

Ну,многое уже позади,последний звонок был 23 мая,и уже прошел МОЙ ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН по математике,боялась так,будто меня съедят на этом экзамене. Жду с нетерпением результат ОГЭ. Завтра последняя консультация по русскому языку,и уже в пятницу экзамен...Бояться нужно,но не так как я,а чуть-чуть(чего я как раз не умею). Если хорошо подготовиться,то можно сдать даже самый сложный предмет. Год я закончила без троек
Буквально дня три назад решила прокатиться с Юлей на скутере(зря я с ней поехала),т.к. водить она,оказывается, совсем не умеет,ну и естественно результат не очень хороший,моя разбитая коленка болит и на руке ссадина, на улице уже лето,а я хожу в штанах,т.к. если я одену шорты,то будет ужасно смотреться. Но зато я сделала для себя вывод:никогда больше не кататься с Юлей на чем-либо,будь это скутер,или велосипед